Mariquita... une tite bête du bon Dieu qui va et vient parmi le présent, le passé et le futur... l'éternité ?

( A noter la reprise de la première partie te ses nombreux ajouts et la correction de quelque imperfction orthographiques mais je te rassure Bernard le Pivot est là )

Allonger dans un lit qui sentait le chien mouillé Bel pleurait toutes les larmes de son maigre corps... sculpté à coup de sveltess à 0%. C'est alors qu'un chapeau en paeau de loutre rompi le silence.

- " Il faut pas être triste comme ca, Le maître n'est pas aussi méchant que çà il est un peu bourru mais bon dans le fond il est gentil... Il faut gratter un peu

- Dans le fond ! répondi Bel, mais voyons rien  que pour enlever la crasse c'est un tractopel qui faut... Et moi je suis la que vai faire... je n'ai même pas d'habit de réchange...

- Ne t'en fais pas on trouvera de quoi te faire du linge de rechange mais là il va falloir te préparer pour aller diner...

- Non je n'irai pas manger de la soupe à la patate.. rien à faire je préfère mourrir de faim... et puis j'ai des reserves

- Où ? dit la peau de loutre stupéfaite

Bel tira la langue et mis le chapeau sur sa tete en prétextant qu'il avait froid aux oreilles... Au moins il n'était pas seul

L'heure de diner arriva et non Bel ne descendait toujours pas le Rustique décida d'aller quérir son hote se disant qu'i ne pouviat pas louper le 19/20 de la troisème chaine ou on aller parler du coin, de la révolte de la marre à canard et de la prise de pouvoir des canards palmé sur les canars cul de jattes... Arriver devant la porte il demanda si Bel daignait descendre, Bel répondit qu'il navait pas faim, ce qui était faux car au même moment on jouait dans son estomac la troisième sonate de Tantale ( C celui qui a faim ?) écrite par un Somalien....Le rustique s'eneva:

" Sacré vingt dieux de non de dioux, et ben si ta pas faim tape sur ta bouche haricot rachitique après la canicule"

Bel se demanda quel était cette langue et son ami loutre lui traduisit en simultané.... mais déjà le générique du JT annoncé " du nouveau dans l'affaire la mar ( pas mal C une affaire en cours lol ) et le rustique descendit... Bel pleurait mais au moins il avait tenu tete.. vers 20H30 il entendi comme un tremblement, comme les réacteurs d'un veiux rafale qui se mettait en route et s'arrétait... il compris très vite que non on était pas en train de scier toute la foret mais que le rustqieu dormait... il descendit, alla dans la cuisine et on lui prépara un magnifique repas de pomme de terre... enfin Bel souriait Il reprenat deux fois du hachis parmentier bien meilleur que celui de sa cantine... et enfin le chapeau de loutre proposa de faire le tour du propriétaire du corps de ferme... ce que Bel accepta... il se dirigea dans toute els pièces mais arriver devant une porte le chapeau de loutre lui dit de ne pas entrer mais la curiosité était trop forte, il décelait derrière cemonde rustique tout autre chose

Quand il entra il fut surpris par l'Etat des lieux, sales personnes n'étaient venu là depuis longtemps au moins faire le ménage... il s'avanca la loutre lui tirer les cheveux mais rien à faire... Bel s'avancer vers la table qui était la au centre et la il vit flotter dans les airs un livre de poésie qui s'éffacait petit à petit  " je veux pour composer chastement mes égloges / couher au près du ciel comme les astrologues..." mais alors qu'il lisait il fut tirer en arrière par deux mains bourrus, Bel pris peur, le rustique lui oronna de rejoindre sa chambre, bel retrouva ces chaussures s'en saisit et dit... mon bon monsieur tout bon flatteur vit au dépends de celui qui l'écoute... s'ensaisit et couru vers la sortie la plus proche... il faisait noir il s'enfonca dans la foret, couru couru et recourru encore et encore et trabucha contre une veille souche qui n'aurait pas pu pousser plus loin ah pensa t'il de nos jours les souches ne sont plus ce qu'elle était... il se releva mais rien à faire son pied était bloqué il ne sait trop comment mais en fait ca C pas grave C un conte il faut pas tout expliquer si vous voulez des explications C science et vie qu'il faut acheter lol... il cria... il pensait qu'il allait être déformer à vie... et voir même marcher comme Gaston ah non ca jamais... il essaya de se lever mais il ne parvenait pas à faire bouger d'un centimètre le troncd'arbre... il se disait qu'il avait été bête de squatté la bibliothèque des heures;.. qu'il aurait mieux fait d'aller faire de la muscu... il en serait pas là à l'heure de maintenant... enfin pendant qu'il pensait ca le rustique était ariver comme alerter par un sixième sens... il leva le trons comme s'il s'agissait d'un cure dent libréra bel mais se mit une écharde de la taille d'un pieu dans la main droite... comment allait il tenir sa hache demain... tout çà pour un tit sur patte qui court pas vite en plus... il rentrèrent à deux... Bel gêné d'avoir causé cetaccident et mal à l'aise devant le fait que le rustique lui avait permis de ne pas marcher comme un vulgaire khagneux....

( La suite qui se veux bien meilleur à suivre... mais si C nul j'en peux rien laisser des idées et aussi dites vous qu'il faut passer par ça pour arriver à quelque chose de mieux)

Il était une fois dans un pays fort fort lointain un jeune garçon, habillé d'un jean et d'un débardeur moulant qui laissait apercevoir une musculature généreuse il s'était aussi arrangé pour que ses baskets suivent avec la couleur de l'étiquette de son T shirt, ses yeux bleux et ses cheveux blonds éclaircicé son visage halé par le suivi régulier de séance d'UV, et ses dents blanches n'avait rien à envier à celui du garçon de la pub Colgate blancheur. Mais il était aussi reveur, il lisait beaucoup, se perdait dans des mondes féériques et merveilleux où un doux prince charmant embrassait délicatement ses douces lèvres. Il n'aimait pas la ville où il vivait, les autres garçons etaient creux voir même vulgaire... surtout celui que toute le milieu adulait... Gaston la Folle... Gaston avait un rire particulier, il beuglait ou meuglait selon les cas, on le sentait arriver à plus d'une lieu de distance, il faisait vivre à lui seule la parfumerie de la Ville... et pourtant il était adoré par tout le monde comme tous les êtres de cette ville était hyptonitisé par ce dernier, sauf un, Bel ( qui na aucun rapport avec Sébastien)...

La mère du Bel était une cuisinière chevronnée elle s'apprétait  à partir pour les championnats du monde de ravioli qui se tenait dans un autre pays... Bel rentra chez lui décocha un bisous à sa mère qui gentillement préparé des Tuperwares( qui avait cesser leur révolution grace à l'ouevre du ministre A. ) de ravioli pour toutes la semaines... Bel allait être seul... Sa mère parti lui  rappela de laver entre ses doigts de pied et après un dernier bisou franchit le seuil en criant à moi les raviolis à moi le premier prix... le premier jour se passa bien il dévora ces raviolis, mais pas ceux qu'il préférai il les garder pour le soir ou il se ferait une soirée conte ( son préféré était le beau au bois dormant bientot chez votre marchand de journaux). Mais soudain tout à coup comme par hasard ( pour bien montré le coté surprenant ) en fin d'après midi sonna Gaston la Folle... elle ( ou il ?) lui proposer une soirée God... euh pardon pour les non anglicistes une soirée dieu, c'est à dire uen soirée ou l'on parle théologie où on se dit qu'on va tous aller en enfer donc on.... enfin voila petit enfant tu comprendras quand tu seras plus grand... donc Bel refusa immédiatement cette invitation ayant déjà prévu de lire AL au pays merveilleux... il rentra se remit à la lecture quand tout à coup sonna son portable d'un cri strident... In the navy.... In the navy.... ( à les sonnerie des nos jours). Un SMS était la ( et pas un SM)

S.O.S disait il considérant que le Titanic avait coulé depuis belle lurette il regarda qui était le destinataire et la horreur malheur et boule de gomme à macher... ( ou mucus) c'était sa mère... il appela un des ses exs qui travaillaient au centre de localisation des mères en détresse (le CLMED) qui lui donna l'endroit exact ou son avion s'était écrasé par mégarde (ah se dit il si ma mère avait lu la liste noire des transpoteur aériens)... il se précipita vers l'aéroport monta dans le premeir avion qu'il trouva et s'envola lui et l'avion au terrible lieu de Crash

Il découvra une maison perdue dans une foret sans boutiques et sans magasins autour mais son sixième sens gay ( car oui il était gay et joyeux )lui disait d'avancer dans cet univers hostile, sans enseigne, il entra dans la petite maison au fond de la prairie en courant gaiement pour descendre la colline et arriver dans l'habitation il n'y avait personne ( et pas Personne ca C dans l'Odyssé)... mais il entendait quelque chose... le cri d'une petite sourie qui s'est pris la pate dans le piège à souris elle qui voulait manger un tit bout de fromage et qui maintenant se voit finir là bloquer en attendant que C copines les souris trouent un levier ( en effet la souri Archimède avait dit donne moi un levier et je soulevrai une meule de gruyère) mais non il affuta son oreille et percu ce qui était des pleurs... il courru comme Forest dans la foret ( ahahah) et il trouva sa mère là assise sur une chaise sans ces chaussures ( ce qui l'empecher de s'enfuir elle ne pouvait pas sortir déchaussé qaund même) devant une table... c'était la cuisine il n'y avait rien à part des pommes de terre... Il prit sa mère dans ses bras prêt à la porter ( et non pas pret à porter) quand soudain une porte claqua, sa mère tomba et cria AAAAAAAAAA.

L'Homme devant Bel était horriblement hideux il portait une vielle chemise sentait la sueur et O mon dieu avait les ongles sales... Bel dit laisser sortit ma mère et son ravioli... le sauvage des bois dit non... elle devaity lui éplucher ces patates jusqu'à la fin de ces jours pour avoir oser entrer dans sa maison alors qu'il était devant la star académy en slip à chanter laisser moi danser... Bel se proposa alors à cette dure tache, non pas dancer mais épucheler les patates... se disant qu'il fallait posituver le jus de patate était à pret tout bon pour la peau... L'homme des bois réfléchit se rappelant du sortilège qu'on lui avait lancer pour ne pas avoir voulu donner une capote à un syphilitique ( désolé ) et il accepta... il rendit les chaussures à sa mère enleva celle de bel rappelant qu'il n'été pas cireur de chaussure et foutu le sexe féminin dehors...

Bel rester assis la n'en pouvait plus, il n'avait même pas pu dire aurevoir à sa maan et aller rester toute sa vie à épucheler des patates, mais le sauvage conseiller par un peigne parlant décida d'offrir la chambre d'ami à Bel... Il suivat le pas du sauvage qui rampait ou cluadiquait plus qu'il ne marchait .Arrivait dans sa chambre l'homme des bois lui donna ordre de se présenter à 18H00 pour le souper ( soupe de pomme terre)